הבדל תהומי קיים בין תהליך אימוני למציאת זוגיות, לבין תהליך הממוקד בבחירת זוגיות משמעותית לחיים. 

באימון למציאת זוגיות אנו עסוקים בעיקר בתהליך החיפוש, בדומה לתהליך של איתור מקום עבודה חדש. אנו מייצרים תכנית עבודה ושולחים את המתאמן לשטח עם טיפים טובים ותחת פיקוח על התהליך. במרבית האימונים מסוג זה המתאמן לא ימצא את בת הזוג המיועדת במסגרת החודשים שבהם מתרחש האימון, שלושה חודשים הם זמן קצר מידי למציאה. כאשר זה קורה – אל למאמן לטפוח לעצמו על השכם – זהו מזל גדול!

לעומת זאת אם האימון מתרכז בעיקר בבחירה נכונה של זוגיות לחיים ולא במציאתה, יוכל המתאמן ליהנות מתרמיל של ידע משמעותי שילווה אותו שנים רבות במסע החיפוש וזאת ללא כל עזרה מהמאמן.
זה עובד באימונים. מידי שנה אני זוכה לקבל מיילים וטלפונים ממתאמנים רבים שהיו אצלי לאימון לבחירת זוגיות אשר רק לאחר תקופה, לעתים לא קצרה, מצאו את האחד/ת. זהו כוחו של הידע העמוק בבחירת בני זוג מיטביים לחיים, זוהי משמעות האימון – להעניק למתאמן את ההבנה והידע ולשלוח אותו לדרכו, מצויד היטב.

באימון זוגי, הזוגיות כבר מתקיימת ואין מקום לבחירות, ומה שיש נבחר זמן רב לפני כן. במקרים רבים הבחירה המקורית הייתה בעייתית ולא התבססה על הבנת עומק של התאמה אנושית למסע חיים ארוך ולעיתים מייגע. 

אימון לבחירה זוגית מאפשר לבני הזוג להבין מדוע קיימים פערים כה גדולים ביניהם, מדוע הם לא אוהבים היום את מה שהם הכי אהבו בתחילת הקשר, ומאפשר להם לקרוא את מפת היחסים של חייהם המשותפים. ממקום זה הם יכולים לבחור מחדש, ליהנות מהשוני המאתגר, או להחליט שאי ההתאמה אינה משרתת אותם וללכת כל אחד לדרכו, ללא האשמות, מרירות וכעסים. ממקום של ניקיון מלא האחד מול השני ומול הילדים, כמובן.

*  *  *

אימון לבחירת זוגיות בוחן את מערכת היחסים העתידית או את המערכת הקיימת על פי חמישה אייקונים העשויים להצביע על סיכוי גבוה במיוחד להצלחת זוגיות משמעותית לחיים.

מה לדעתכם מבטיח זוגיות טובה, מתמשכת ומספקת – האם זה השונה? בחזקת "ניגודים משלימים", או הדומה? בחזקת "הידוע והמוכר?" 

באופן גורף, כל ממצאי המחקרים שנעשו בתחום מצביעים על כך שהדומה הוא המבטיח זוגיות יציבה ומתמשכת המספקת לשותפים בה שלווה, תקשורת טובה ושיתוף פעולה זורם ונינוח. 
יש לזכור כי בשונה מבעלי חיים, בני האדם אינם נפגשים לרגע על מנת להתעבר ולהמשיך את המין האנושי. זוגיות טובה יכולה להבטיח לנו שקט נפשי ובסיס איתן הנחוצים להתמודדות עם האתגרים שהחיים מביאים עימם ולהקים קן משפחתי עוטף ובריא לגידול ילדים, לשנים רבות.

קיים כאן אתגר אנושי לא פשוט היות ודווקא המשיכה הכימית של תחילת הקשר נוטה להתרחש כאשר נמצא את השונה מאתנו. יש לכך סיבות פסיכולוגיות ופיזיולוגיות רבות, אבל מה שחשוב באמת לדעת הוא – שעלינו להיות מספיק ערניים כבר בתחילת הדרך ואפילו בדייט הראשון ולא ללכת שבי אחר הטבע שבמשיכה הבין-מינית שמטרתה העיקרית היא – המשך הדורות.

זאת אחת הסיבות העיקריות לתחושת חוסר האונים שחשים רבים ממחפשי הזוגיות – פעם אחר פעם הבחירה נראית כאילו "מתגשם לו חלום" ושוב ושוב הוא מתנפץ. באופן דומה, מי ששרד, נישא או התחבר בזוגיות מתמשכת, מוצא עצמו לעיתים מתנהל בחוסר שביעות רצון מתמשך.

שנים רבות אני מלמדת התמחויות מתקדמות באימון זוגי ולמציאת זוגיות, מאמנת זוגות במשבר ונשים וגברים המצויים במסע הלא פשוט של חיפוש זוגיות מאושרת לחיים. ניסיוני הרב בתחום, כמו התעמקות במתודות פסיכולוגיות ומחקרים העוסקים בנושאים של זוגיות ואושר אנושי, אפשרו לי לייצר את מודל "חמשת האייקונים" – המאפשר לבדוק באופן מעמיק ביותר את ההתאמה הקיימת או העתידית שבין גבר לאישה המעוניינים בזוגיות טובה, מספקת ומשמעותית.

*  *  *

מודל חמשת האייקונים
מודל זה מעניק למאמן מערך סדור של כלים אימוניים ושאלוני אבחון באמצעותו ניתן לאבחן אספקטים שונים של המבנה האישיותי של המתאמן בכל הקשור לעולם מערכות היחסים. באימונים לבחירת זוגיות עתידית – מערך זה מאפשר למתאמנים לבחור היטב ונכון את המועמדים לשותפות לחיים, ולזוגות – המערך מאפשר לבחון מחדש את בחירתם ולהתמודד עמה בשיתוף פעולה מלא, מתוך הבנה ששני בני הזוג הם אנשים נפלאים, הם פשוט שונים. ומסתבר שבעבודה נכונה אפשר ללמוד ליהנות מזה, במקום לסבול.

מהם חמשת האייקונים שכל מאמן חייב להכיר, לדעת ולהשתמש בהם?

1. ה- DNA הזוגי – ערכים, ערכים ועוד ערכים
מערכת הערכים הזוגית מושתתת על שני סטים של ערכים אישיים המהווים יחדיו את פרופיל האישיות של כל אחד מהשותפים בה. מובן מאליו שהשוני הערכי מושך – אדם ביישן ישמח לבחור בבת זוג עוצמתית וחברותית על מנת לצאת ממעגל הסגירות שלו, ואישה שאוהבת חופש ומרחבים תחפש גבר ביתי על מנת להבטיח את הקן שלה. אלא שבחלוף הזמן הביישן עשוי למצוא את עצמו מאוים מהאישה העוצמתית שאתו ואולי אף להתכנס עוד יותר בדלת אמותיו, ואילו אשת החופש והמרחבים תתחיל לטפס על הקירות במחיצת האיש הרגוע והביתי שאתה.

לעומת זאת אם הביישן ימצא ביישנית, והחופשית תמצא חופשי ברוחו – יוכלו הם ליהנות מאותם הדברים שעושים להם טוב לאורך כל חייהם המשותפים.

אני מאמינה שרוב המאמנים יודעים זאת, אבל השאלה הגדולה היא – האם יש דרך לאבחן את סט הערכים כבר בדייט הראשון, מבלי להכניס את המאמן הצמוד לתוך הארנק? ובכך למנוע התחלות שהתוצאה שלהן ידועה מראש.

התשובה לכך היא כן! ניתן לאמן את המתאמנים שלנו בעזרת הכלי המרתק - "שאלון לדייט ראשון" שהינו אסופת שאלות  אקראיות שעליהם 'להשחיל' במהלך השיחה ובתוך דקות ספורות יוכלו לזהות את סט ערכיו/ה של השותף/ה לדייט.

היתרון העצום ב'שאלון לדייט ראשון' הוא מעבר לידיעה המתגבשת במהלך המפגש, יש לו גם עוצמה רבה בהסטת הפוקוס של מחפש הזוגיות מהתלהבות הרגע לתהליך של חיפוש נכון וממוקד - בהתאמה.

2. נדנדת הנתינה - טייקרים וגיברים 
בני האדם נחלקים לשני סוגים בכל הקשור לערך הנתינה-קבלה, או ליתר דיוק, הנתינה-לקיחה. יש אנשים שהם גיברים (נותנים) במהותם – אלו תמיד נותנים גם כאשר אינם מתבקשים. ולעומתם הטייקרים (הלוקחים) שנמצאים במצב של לקיחה מתמדת – אלו חיים בשאיבה מהסביבה ומבני הזוג שלהם. הם לא מתכוונים להרע לאף אחד, הם פשוט כאלה.

נדנדת הנתינה-לקיחה אמורה להיות שוויונית כאשר מדובר בזוגיות. לפעמים אחד נותן והשני לוקח ולעיתים להיפך. אחרת, הנדנדה נתקעת ולא רחוק היום שבו הגיבר ימצא עצמו מרוקן ותסכולו יופנה (לרוב בפאסיב-אגרסיב) לעבר השני-הלוקח שאינו מבין בכלל על מה כל המהומה. מכאן קצרה הדרך למצוקה זוגית.

זיהוי המצב של המתאמן וציודו בכלים לזיהוי הצד השני, הם המפתח לבחירה נכונה של זרימת המשאבים בזוג.

ובמקרים של זוגיות קיימת – זיהוי תנועת הנדנדה של מערכת היחסים מאפשר להתחיל להתנדנד מחדש, באופן שוויוני – פעם למעלה ופעם למטה. כמו בגן השעשועים. מסתבר שזה ממש נעים.

3. המטרונום הפנימי - מסע החיים, ילדות מול בגרות 
ניתן לחלק את כולנו באופן גס לשתי קבוצות – אלו שמסע החיים לא שינה את שדרת האישיות שלהם, הם נותרו בדיוק כפי שהיו, לדוגמא ילדים שמחים ומלאי ביטחון עצמי שהפכו למבוגרים כאלה בדיוק, ויש את אלו שמסע החיים גרם להם להתהפך ולשנות את שדרתם, לדוגמא ילדים חסרי ביטחון ונטולי חיי חברה שהפכו למבוגרים בעלי ביטחון שתמיד במרכז העניינים ולהיפך.

מסתבר שאלו ששדרתם קבועה יוכלו ליהנות מחיים זוגיים מיטיבים עם כאלו היציבים כמוהם, ואילו המתהפכים יתאימו יותר לכאלה שהשתנו גם כן – אלא שיש לשים לב לכך שבקבוצה זו, האחרונה – כיוון ההשתנות הוא קריטי – עליהם למצוא את אלו שעשו את השינוי בהווייתם באותו הכיוון.

באימון קלאסי ניתן לזהות את התהליך האישיותי הזה באמצעות סיפור החיים, אך כיצד ניתן לזהות כבר בדייטים הראשונים מהו המטרונום הפנימי של הניצב ממול?

4. 11 שפות באהבה – אולפן לאוהבים
נראה לכאורה שאם אנו מדברים עברית אז נבין זה את זו. המילה "לכאורה" היא המפתח. מתברר שקיימות 11 שפות שונות באהבה. מתוכן, כל אחד מאתנו שולט בשלוש-חמש שפות בלבד. זוגיות מיטיבה מחייבת היכרות ושימוש בשפה דומה או זהה, שאם לא כן, נמצא עצמנו מבלים חיים שלמים בתסכול הנובע מהצורך להסביר את עצמנו כל העת.

בבחירת בן/ת זוג לחיים כדאי מאוד לאבחן האם אנו דוברים את אותן השפות. רק כך נוכל ליהנות מתקשורת שוטפת וברורה, משיתוף פעולה זורם ונינוח המושתת על הבנה הדדית תמידית ללא צורך בהסברים ופרשנויות.

מתאמנים שנמצאים בשלב החיפוש חייבים להכיר היטב את השפות שהם דוברים ולהיות מסוגלים לנתח במהירות את שפתם של המועמדים. זאת ניתן לעשות באמצעות כלי זיהוי פרקטיים ויישומיים.
ולאלו שמצויים כבר בזוגיות – היכרות מעמיקה עם השפות מאפשרת הבנה והזדהות עם הקושי והתסכול הניצבים משני עברי המתרס בניסיון להבין שפה זרה. 'מגדל בבל' כבר אמרתי?

5. תודעת אושר – רף האושר האישי
כל אחד מאתנו מצוי ברף שונה של תודעת אושר על פני סקלת סבל-אושר. אנשים מאושרים לא יכולים לשרוד לאורך שנים עם בני זוג סובלים, הם חשים שמושכים אותם למטה מבלי שיש בידיהם לעשות משהו בנדון. לעומתם הסובלים נהנים באופן חלקי מהימצאות אדם מאושר לצדם, כשהוא משמש מנוף תמידי למשיכתם מעלה. אלא שלאורך זמן גם הם חדלים ליהנות מהשוני כי המראה שניצבת מולם תדיר מגלה בבואה ממש לא מחמיאה. ומי מאתנו רוצה לחיות עם בבואה כזאת?

חשוב מאוד לזקק את מיקומו של המועמד לזוגיות על פני סקלת האושר-סבל, על מנת לשמר את אושרם של המאושרים ועל מנת לא לייצר פערים גדולים בקרב הסובלים. 

ובזוגיות קיימת, לאמן את הנמוך בסולם להגברת תודעת האושר בחייו. רצוי וניתן לעשות זאת ביחד עם בן/בת הזוג ובכך ליצר עבודה משותפת למען מטרה זוגית ראויה. 

שימוש נכון בשיטת אבחון "חמשת האייקונים" מאפשר למתאמנים לבחור זוגיות מיטבית לחייהם העתידיים, ולאלה המצויים בזוגיות, לאתר את נקודות הקושי שביחסים, להתייחס אל השוני בהבנה ואמפטיה, ולעיתים אף ללמוד ליהנות ממנו. 

כמאמנים עלינו לזכור כי זוגיות היא אומנם תחום התמחות ספציפי, אבל אין מאמן שאינו נתקל בסוגיות מתחום זה, בכל אימון ולכל מטרה. זוגיות ואהבה הן הכוחות החזקים ביותר בחיי אדם: אם הם מתנהלים באופן חיובי ומודע אנחנו יכולים לרוץ למרחקים ארוכים ולעוף גבוה, אם לא, אנו מתנהלים עם משקולת כבדה הקשורה לרגל ומגבילה את חיינו, בכל תחומי החיים.

אז, אל תצאו למסע 'חיפוש' זוגיות עם המתאמנים שלכם, תדריכו אותם להבין ולדעת מהי הזוגיות המתאימה להם... תסמכו עליהם, מכאן הם כבר יכולים להמשיך הלאה, לבד!

__________________
כל החמישייה נלמדת לעומק בהתמחות ב'אימון לאהבה וזוגיות'